Съвети към всички потребители.

КАК да уплътним ценното време на Системния Администратор

(за улеснение ще наречем Системния Администратор – „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”)

 

1.      Бъдете сигурни че записвате цялата си музика на Сървъра. Няма смисъл да запълвате свободното си място на работния компютър. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да преглежда 10000...+ музикални файлове когато прави Backup на сървъра.

2.      Играйте си със всеки един кабел който можете да намерите. Ако не можете да намерите достатъчно, отворете някой капак за да ги намерите. Когато вече приключите и вече нищо не работи, прибере ги и извикайте „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. Отричайте че сте пипали кабелите, и че всичко е работило перфектно до преди 5 минути. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича мистериите. За да има по добър ефект, надничайте през рамото му, и питайте за какво е всеки един кабел.

3.      Никога не записвайте съобщенията за грешки. Просто натиснете „ОК” или рестартирайте компютъра. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да познава какво точно е било съобщението за грешка.

4.      Когато говорите за компютъра си, използвайте термини като „Нещото”, „Големия кабел (конектор)”, “Онова кръглото” и „Ето тази лампичка”

5.      Когато получите файл с разширение EXE в пощата си, отворете го незабавно. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да е сигурен че антивирусната програма работи безотказно.

6.      Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” каже че идва веднага, заключете компютъра си и отидете за кафе. Не е проблем за него да познае паролата ви.

7.      Когато извикате „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” да ви премести компютъра, бъдете сигурни че ще го оставите заринат с снимки на семейството, вази с цветя, неплатени сметки, клечки от сладолед и пощенски картички. Той няма личен живот и ще му е много интересно да опознае вашият начин на живот.

8.      Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви изпрати писмо маркирано като „Много Важно” или „Предприемете Важно Действие” изтрийте го веднага. Сигурно той изпробва някакъв нов E-Mail софтуер.

9.      Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обядва в стаята си, или в стаята за почивка, влезте при него, вземете си няколко от пържените му картофки, разкажете му какъв проблем имате и очаквайте да ви отговори незабавно. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” живее за да служи, и винаги е готов да мисли за компютри, особенно за вашият.

10.  Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” е при апарата за вода, или на вън да подиша чист въздух, намерете го и му задайте някакъв компютърен въпрос. Единствената причина поради която той си е взел почивка е за да намери тези служители които нямат телефон или E-Mail.

11.  Изпратете му спешно писмо по Електронната поща, като пишете всичко с ГЛАВНИ БУКВИ. E-Mail сървъра го приема и го отбелязва като Много Спешно Писмо.

12.  Когато копирната машина не работи извикайте „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. В машината има електроника, значи трябва да е в неговата област.

13.  Когато домашният ви компютър не иска да се включи, или се развали, занесете го на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” следващият ден и го оставете на бюрото му без Име, Телефонен номер и без обяснение на проблема. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” направо обожава добрите загадки.

14.  Когато говорите с „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” по телефона и той ви напътства за да промените някоя настройка на компютъра, четете вестник. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” всъщност не иска от вас да направите нещо. Той просто обича да си чува гласа.

15.  Когато компанията ви предлага обучение за нововъдена програма за работа, не се записвайте. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще бъде до вас и ще ви държи ръката когато моментът настъпи.

16.  Когато принтера не иска да принтира, продължете да натискате бутона Print поне още 20 пъти. Това трябва да помогне.

17.  Ако принтера не принтира дори и след 20 натискания на бутона Print, пробвайте да принтирате на всеки един принтер в офиса. Все някой ще успее да изпринтира документа.

18.  Не използвайте интернет за помощ. Интернет помоща е за глупаци.

19.  Не четете опътванията за устройствата. Те са за идиоти.

20.  Ако ходите на компютърни уроци в свободното си време, чувствайте се свободни да демонстрирате уменията си, като Ъпдейт-нете всички ваши Драйвери за устройствата и на колегите ви също. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще ви бъде благодарен когато остане до 2.30 сутринта докато оправи всички от тях.

21.  Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” оправя компютъра ви в 11.45ч. яжте вашият Хамбургер с кашкавал пред лицето му. Той работи по добре когато залита от глад.

22.  Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви попита дали сте инсталирал някакъв нов софтуер на компютъра си, ИЗЛЪЖЕТЕ. Не е негова работа какви програми имате на компютъра си.

23.  Ако кабела на мишката ви продължава да бута снимката на вашето куче, повдигнете монитора и затиснете кабела с него. Този тъничък кабел е така проектиран че да издържа 10 килограмов монитор, с остри ръбове на основата си.

24.  Ако SPACE клавиша на клавиатурата ви не работи, обвинете „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” за това че не ви е сменил клавиатурата на време. По дяволите не е ваша вината, там има половин шепа трохи от пица, изрязани нокти и локвичка от засъхнала Кола и Кафе.

25.  Когато излезне съобщения което гласи „Сигурни ли сте?”, натиснете YES възможно най-бързо. По дяволите ако бяхте сигурен нямаше да го правите нали?

26.  Чувствайте се свободни за казвате изречения от рода на „Не разбирам нищо от този Скапан Компютърен Боклук” „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” не се засяга да чуе нещо от неговата професионална сфера да бъде наричано Скапан Боклук.

27.  Не си и помисляйте да принтирате документ от 500 страници на по-малки части. Кой ще се занимава 10 пъти да пуска по 50 страници.

28.  Когато пуснете за печат вашият документ от 500 страници, не си правете труда да проверите дали принтера е зареден с хартия. Това е работа на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”.

29.  Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви се обади 30 минути по късно и ви съобщи че в принтера остават 24 листа хартия, а вие трябва да изпринтирате още 150 страници от вашия 500 листов документ, и след вас има още 9 чакащи заявки за принтиране, питайте го защо не е сложил още хартия.

30.  Когато получите 130 MB видео файл изпратете го до всички във фирмата като Писмо по електронната поща, и го маркирате като писмо с Висок Приоритет. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” има достатъчно свободно място и процесорен капацитет на новия Mail сървър за такива важни неща.

31.  Когато срещнете „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” в супермаркета в Неделя, задайте му компютърен въпрос. Той работи 24 часа / 7 дни в седмицата, и винаги мисли само за компютри, дори когато е в супермаркета и си купува тоалетна хартия и храна за кучето.

32.  Ако вашият син е студент и изучава Компютърни Технологии, доведете го в почивните дни в офиса за да си направи проектите на служебния ви компютър. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще бъде там за да ви помогне когато сина ви качи Нелегална версия на Visual Basic 6.0, и Базата данни на сървъра се скапе.

33.  Когато занесете на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” вашият личен компютър за да го поправи безплатно в офиса, кажете му че трябва да го оправи спешно, за да може довечера да играете на Пасианс, или на Ever Quest (компютърна Онлайн Игра). Той ще се заеме веднага с него, защото всички знаят че той не се занимава с нищо друго по цял ден, освен да сърфира в интернет.

34.  Никога не благодари на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. Той обича да оправя ВСИЧКО и да получава заплата за това.